El cierre del año escolar no solo representa la entrega de calificaciones y libretas. Para algunos estudiantes, la posibilidad de reprobar una o varias materias puede convertirse en una situación de angustia, especialmente cuando temen la reacción de sus padres. La psicóloga Indira Flores abordó esta problemática y advirtió que la falta de comunicación, el exceso de presión y las amenazas dentro del hogar pueden llevar a adolescentes a tomar decisiones que ponen en riesgo su integridad.
Durante la entrevista en el programa De Primera Mano, Flores explicó que las dificultades académicas no aparecen de un momento a otro. Cuando un estudiante llega a fin de año con varias materias reprobadas o está a punto de perder el curso, generalmente se trata de una situación que se ha ido acumulando durante toda la gestión escolar.
En ese sentido, señaló que el acompañamiento de los padres no debe limitarse a revisar las calificaciones cuando termina el año. Aunque reconoció que las obligaciones laborales hacen que muchos padres y madres tengan poco tiempo para estar en casa, sostuvo que es necesario mantenerse al tanto del desempeño de sus hijos, revisar sus primeras notas y establecer contacto con los profesores.
«El seguimiento académico, el seguimiento que deberíamos hacer con las libretas escolares, con las primeras calificaciones, tiene que ser diario», manifestó. Añadió que la tecnología también permite mantener comunicación con los maestros sin necesidad de acudir todos los días a la unidad educativa.
Sin embargo, cuando ese acompañamiento no existió y los padres descubren al finalizar la gestión que sus hijos pueden reprobar, la reacción familiar puede agravar el problema. Flores expresó su preocupación por los adolescentes que escapan de sus hogares o llegan a atentar contra su propia vida debido a una situación académica. Según explicó, en su experiencia profesional, durante el cierre escolar suelen presentarse casos de familias que buscan atención psicológica después de que un adolescente huyó de casa o intentó hacerse daño.
Para la especialista, uno de los aspectos centrales es la confianza. Esta no se construye cuando surge un problema, sino a través de la comunicación cotidiana entre padres e hijos. Por ello, recomendó que los adultos eviten juzgar inmediatamente aquello que los niños o adolescentes les cuentan.
Explicó que, si un hijo reconoce haber hecho trampa en un examen, por ejemplo, la primera reacción no debería ser insultarlo o avergonzarlo. Lo importante es escuchar y valorar que haya decidido compartir lo ocurrido. Después, los padres pueden orientarlo para que reflexione sobre su conducta y comprenda por qué estuvo mal.
Flores también llamó la atención sobre una práctica que puede deteriorar la relación familiar: minimizar las emociones de los hijos. Señaló que para un adulto una discusión entre amigos o un rechazo sentimental pueden parecer problemas menores, pero para un niño o adolescente pueden representar experiencias difíciles de afrontar.
Frases como «de macanas te preocupas» o decirles que solo deberían ocuparse de estudiar pueden hacer que sientan que sus preocupaciones no son importantes. Según la psicóloga, cuando esto ocurre, los hijos comienzan a evitar las conversaciones porque consideran que sus padres no los entienden o no les interesa lo que están viviendo.
La comunicación y la confianza también deben ir acompañadas de presencia. Flores sostuvo que compartir tiempo, encontrar intereses en común y prestar atención a las necesidades emocionales de los hijos es tan importante como garantizarles las condiciones materiales. Advirtió que cubrir sus necesidades económicas no significa que se esté atendiendo integralmente su desarrollo.
Otro aspecto que abordó fue la presión que algunos padres ejercen sobre el rendimiento académico. Señaló que exigir buenos resultados no significa que los hijos deban ser los mejores de su curso y recordó que existen límites que deben considerar el bienestar emocional de cada estudiante. Aclaró que esto no implica justificar la falta de responsabilidad académica ni dejar de establecer consecuencias, sino evitar que las exigencias se conviertan en una fuente de sufrimiento.
En ese contexto, cuestionó las amenazas que algunos padres utilizan como castigo cuando sus hijos están a punto de reprobar, como retirarlos del colegio, obligarlos a trabajar o enviarlos a vivir a otra ciudad. Explicó que ese tipo de advertencias puede generar un miedo que el adolescente no sabe cómo manejar y llevarlo a escapar de casa para evitar el castigo o la humillación.
La psicóloga insistió en que perder el año escolar no determina el futuro de una persona. «Perder un año académico no te define como persona, es decir, no es el fin del mundo», afirmó. No obstante, aclaró que reprobar tiene consecuencias y que los estudiantes también deben aprender a responsabilizarse por sus acciones, como no haber cumplido con sus tareas o no haber prestado suficiente atención durante la gestión.
Los cambios de conducta como señales de alerta
Durante la entrevista, Flores explicó que los padres deben prestar atención a los cambios de comportamiento de sus hijos, especialmente cuando se acerca el cierre escolar. Entre las señales que mencionó están el aislamiento, dejar de conversar con la familia, encerrarse en la habitación o modificar repentinamente los hábitos cotidianos.
También recomendó observar los cambios en la alimentación y el sueño. Comer demasiado, dejar de comer, dormir durante gran parte del día o presentar dificultades para descansar pueden ser indicadores de que algo está ocurriendo. A esto se suma la pérdida de interés por actividades que antes disfrutaban.
La especialista aclaró que estas manifestaciones no constituyen por sí mismas un diagnóstico, pero sí deben llamar la atención de los padres. Ante esos cambios, aconsejó conversar con los hijos e investigar si existe algún problema en el colegio o en otros espacios de su vida.
La adolescencia no es una mala etapa
Flores también cuestionó la costumbre de considerar la adolescencia como una de las peores etapas de la vida. Explicó que se trata de un periodo de transición en el que se producen cambios hormonales, sociales y cognitivos, además de las primeras experiencias de enamoramiento y la necesidad de pertenecer a un grupo.
En esta etapa, los adolescentes pueden volverse más vulnerables a la influencia de sus pares y experimentar situaciones nuevas, como el consumo de alcohol o tabaco. Por ello, consideró importante que los padres hablen de estos temas con sus hijos sin esperar a que surja un problema.
La comunicación, dijo, debe trabajarse desde la niñez. Acostumbrar a los hijos a contar sus experiencias, inquietudes y dificultades permite mantener un vínculo que puede debilitarse durante la adolescencia, pero que no necesariamente se rompe.
Sobre los riesgos que pueden enfrentar fuera de casa, Flores sostuvo que hablarles de los peligros no significa generarles miedo. Por el contrario, se trata de prepararlos para reconocer situaciones de riesgo y saber cómo protegerse. Consideró que no es adecuado mantener a los niños en una burbuja, sino brindarles información y herramientas para desenvolverse con seguridad.
Escuchar sin recurrir al castigo motivado por la ira
Al concluir la entrevista, la psicóloga se dirigió tanto a los adolescentes como a sus padres. A los jóvenes les recordó que las situaciones que parecen demasiado difíciles pueden tener solución y que salir de casa sin saber dónde ir o cómo mantenerse puede exponerlos a circunstancias peligrosas.
A los padres les pidió aprender a escuchar a sus hijos desde el amor y la comprensión. Aclaró que no se trata de ocupar el lugar de un amigo, sino de ser una figura de confianza a la que puedan acudir cuando atraviesan una dificultad.
También señaló que las sanciones pueden ser necesarias ante una mala conducta, pero deben tener una finalidad educativa y no responder al enojo de los adultos. «Hay una gran diferencia en cómo castigo desde el amor, porque lo hago explicando, lo hago para que mi hijo aprenda y no simplemente porque me ha hecho renegar y tiene que aprender a la mala», sostuvo.
Finalmente, recomendó a los padres acudir a las unidades educativas, conversar con los maestros y buscar orientación psicológica cuando sientan que una situación supera sus posibilidades. Aclaró que pedir ayuda profesional no significa ser malos padres, sino reconocer que también necesitan apoyo para acompañar a sus hijos.
«Si por alguna razón mi hijo va a perder el año, pues es acompañarlo en el proceso», concluyó Flores.